UNA CARTA DE DESPEDIDA...

Letra de “Letter to Elise”

La primera vez que escuché esta canción, hace muchos años ya, siempre me pareció muy desgarradora, una canción de adiós distinta: no es de dolor por la perdida del ser amado, es de desesperanza, de desanimo, de rendirse, de ese adiós que se da cuando se sabe que ya no hay nada más que hacer.

Nunca pensé que esta canción representaría hoy un momento en mi vida, el tener que despedirse, decir adiós después de haberlo intentado tanto.

Hace dos semanas que decidí decir adiós a mi pseudo-relación de pareja, esa que me ha hecho llorar unas cuantas veces.

Y cuando digo decir adiós es a "la relación" y no a él, por que, de pronto, me di cuenta que él había desaparecido hace muuucho tiempo, que el hombre del cual me había enamorado... ya no existía (y tal vez nunca existió), se había muerto, al mirar sus ojos, por más que lo intentaba, no podía encontrarlo a él.

Estaba luchando con un cuerpo habitado por otro que no conozco, uno que lleva una vida de mentiras e historias sin sentido, que me tenía convencida de que el problema en nuestra relación era yo, cargaba con la culpa y con la responsabilidad de enmendar mis errores para "rescatar" nuestra relación, en donde este otro no contribuía, cero aporte.

Agradezco el día en que me desperté, abrí los ojos y vi, con absoluta claridad, que el del problema es este otro: es éste quien tiene una vida llena de oscuridad (miente con alevosía, premeditación y compulsión), es éste quien tiene trancas en la vida que no puede superar (y son varias), es éste quien tiene adicción al trabajo, es éste quien tiene problemas con la capacidad de vivir y expresar las emociones inherentes de la vida, es éste quien lleva una vida inconsecuente (predica, exige, pero no practica).

Yo? tenía y tengo problemas (como todos), es cierto, pero los he ido solucionando, de a poco, pero todos, tengo el control sobre mi vida, las cosas van bien con mi entorno y para lograrlo... no necesito mentir, ni fingir ser otra, soy absolutamente consecuente, sincera conmigo misma y eso me permite serlo con los demás

Por eso es que definí no hacerme cargo más de una relación destructiva ni de un él que no existe, y más aún ahora, cuando me siento en plenitud como mujer… no vamos a desperdiciar el tiempo justo ahora!

Es y será difícil. Lo se. Debo vivir un duelo. No voy a negar que los primeros días me sentía pésimo, ni siquiera con ganas de escribir, pero no siento tristeza, no he llorado ni tengo ganas de hacerlo (al principio me preocupé por eso, pero ya no), es como si me doliera más el que no haya funcionado, el fracasar, el borrar mi futuro inventado junto a él. Se que la angustia sólo durará hasta que me sacuda toda esta culpa que no es mía.

Extrañaré algunas cosas vividas junto a él (al verdadero): los juegos de rol, las ricas conversaciones en torno a un café, la lujuria en torno a un amaretto sour, las sillas rotas, los autos en pana, los libros que leyó y que luego me prestaba… en fin! esos momentos buenos que son rescatables.

Pero luego pienso que todo eso es reemplazable, y que solo debo inventarme un nuevo futuro sin él.